Cansei de ser só

♪♫♪ I want to live life, and never be cruel. 

And I want to live life, and be good to you... ♪♫♪

É quase meia-noite aqui. Aí, onde você está, é uma da madrugada. O que você está fazendo? Eu estava aqui pensando que, sei lá, bem que poderíamos marcar um passeio, uma viagem. É, uma viagem. Você, que é mochileiro de carteirinha, poderia escolher o destino. Confio no seu bom gosto. Juro que não iria implicar com a sua preferência por viagens noturnas. Pelo contrário, ultimamente tenho refletido no quanto que deve ser empolgante viajar por essas horas sombrias. Porque, como num passe de mágica, tudo renasce, o sol aparece num céu mesclado pelo alaranjado e azulado, nos dando mais uma chance de sermos felizes. Poderíamos colocar nossas músicas prediletas pra tocar no volume máximo, enquanto nós nos mexíamos no ritmo delas. Ou você poderia cantar pra mim, mesmo porque a sua voz que é tão linda. 

Com o perdão pela hipérbole, eu passaria a vida ouvindo você cantar. É a minha voz preferida, a que eu gostaria de ouvir todas as manhãs, dizendo um bom dia meio tímido, meio fraco pela noite de sono mal dormida, meio rouco porque seria muito cedo. A voz que eu gostaria de escutar ao fim da noite, bem perto dos meus ouvidos, que proferiria coisas do tipo o dia foi tão bom porque você estava ao meu lado; gosto muito de você, minha pequena; conhecer você foi um dos presentes que o Universo me concedeu; te quero sempre aqui, perto de mim, haja o que houver.  

Sabe o que é? Eu gosto de você. Eu quero estar perto de você. Sem exigir nada, sem reivindicar nenhum direito, apenas o de poder estar junto de você. 

E por quê? Porque eu quero, porque seria tão bom poder te ter mais junto a mim. Porque seríamos tão mais felizes juntos. Conversaríamos sobre as nossas incertezas, auxiliaríamos um ao outro em momentos conflituosos, você vibraria com cada conquista minha e eu seria a pessoa mais feliz do mundo ao te ver sorrir ao galgar lugares cada vez mais altos.

Formaríamos uma bela dupla, um belo par. Sem idealizações, apenas viveríamos o que há de melhor para viver nessa vida. Sem contratos, apenas desfrutaríamos o amor na sua forma mais genuína, pura e livre.

Contratos, assinaturas, amarras. Tudo isso me cansa e, pelo que conheço de você, também te enfada. 

Eu seria feliz ao seu lado, usando um vestido florido, calçando sandálias sem salto, morando numa casinha de madeira, com uma cama pequena, que coubesse nós dois encolhidinhos, como dois pássaros num ninho.

Bobinho, eu sei, mas às vezes devaneio assim, crio realidades paralelas, futuros que são difíceis de acontecer pelo simples fato de que não depende só de mim. Depende de mim e de você. De você, sobretudo, que cala mais do que fala, que pensa mais do que diz. O oposto de mim, que falo mais do que deveria e normalmente digo tudo o que me vem a mente. 

Eu iria sacudir a sua vida com momentos insanos, mas divertidos. E você iria me colocar nos trilhos quando me visse sucumbir a irracionalidade, tomada pelos meus momentos de fúria e revolta extremas.

Eu sou a sua cura, em forma de loucura. Você é o meu remédio, em forma de calmaria regada a doce cantoria.

Sejamos nós. Cansei de ser só. Você não?

Erica Ferro

◘ ◘ ◘

Um abraço da @ericona.
Hasta la vista!

Marrenta

“Querida folha de papel, que genuinamente substituiu meu amigo diário. Sabe, às vezes eu queria ter a minha fama de marrenta restaurada. Tipo, praquelas horas em que fazer valer a má educação compensa o fato de não reagir com maldade a certas coisas, e também pra não assustar quando esse ladinho não tão bom me surge.

E quem dera, só quem dera, se com isso a minha sensação de não sentir culpa voltasse também. Porque, é como já disse algumas vezes, existem pessoas que não merecem metade do bom caráter que nós podemos oferecer, e por mais que hoje isso me doa dizer, é verdade: o mundo é composto de pessoas com sorrisos bons e corações podres. 

.. “Às coisas são assim. Pra quê se lamentar?”.. Celso Blues Boy.

Uma vez um grande amigo meu me disse que “a gente precisa ser ruim”, e isso ficou martelando por um bom tempo em minha cabeça, até chegar ao ponto em que não havia sentido nenhum. Mas é certo que, com alguns anos a mais, isso soa claro: Quando você é sempre o bonzinho da situação, chega o ponto em que as coisas ruins sempre sobrarão para você, e é você quem começará a pagar pelos pecados dos outros. E isso é um fardo, principalmente quando você não nasceu pra ser santo.

Mas a grande questão não é o bem ou o mal, e sim um cálculo simples de consciência: o que soa mais vantajoso, e o que me trará algum conforto? E é aqui que entra as grandes facetas do que já mencionamos acima.

Zapeando pelos canais da TV dias desses, me chegou aos ouvidos à frase “algumas vezes você precisa passar por cima de algumas cabeças pra chegar até onde você deseja. Isso é fato. A bondade é para poucos”. Mas, cadê todo o companheirismo, corporativismo e coleguismo nisso tudo? Hahaha.. Pro beleléu todos esses assuntos, isso sim. 

Então, eu me pergunto: onde foi parar toda a minha marra, minha falta de respeito e tudo o mais? Porque sim, ando precisando disso, e com urgência.

E minha querida folha de papel, pouco importa se o que hoje te escrevo terá sentido ou não, porque compensa a minha falta de assunto, e também aquela sensação de que acordei do lado esquerdo da cama sem querer conversar com ninguém. Bom, acho que isso é mau humor, no entanto, tanto faz.

Fique bem. 

Patrícia.”

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P.s: Tô travando uma batalha sem limites com uma amiga via mensagens no Facebook pelo que escrevi nesse post. No entanto, tá valendo. Desculpa se soar meio ofensivo e coisa e tal, não foi à intenção. Beijos, beijos e boa semana a todos! 

P.s. 2: Revisando o texto lembrei, que isso soou meio como a Luna Sanchez em “Alice não me escreva.. Ou notas de uma garota cruel”. E só lembrando, não foi minha intenção tornar tão parecido e nem inspirado nos textos da Lu, e peço desculpas se foi, assim como mando vocês irem até o “Palavras de Luna” ler o que seriam os originais, que por sinal são maravilhosos!. Entretanto, quero dizer: Maior saudade de vc (Luna) Benzão! Saudadona mesmo!!! É sempre bom lembrar de vc.

Um pouco sobre amor

Ela não escondia o apreço que sentia por ele. E ele percebeu, tão logo foi possível, as palavras que ela colocava propositalmente em cada cantinho do caminho dele. Ele sabia bem que ela gostava um bocado dele, mas não deixava transparecer isso em seus gestos e palavras. Ele apenas mantinha uma distância segura dela. Era reticente e extremamente reservado. Educado sempre, mas muito inacessível.
Ela não entendia por que ele era tão curto em suas respostas, tão escorregadio em seus encontros maquinados por ela com tanto empenho. Ela não entendia, e isso a deprimia. Ela queria perguntar, abertamente, se haveria alguma chance de os dois, sei lá, serem um só, não pra sempre, mas pelo tempo que fosse bonito. Mas tinha medo. Tinha medo de um não.
Ele também tinha medo. Ele não entendia como aquela moça se apaixonou tão rapidamente por ele. Ele não entendia, suspeitava que era só fogo de palha, que não era paixão, que não podia ser amor. Ele não precisava de mais uma paixão pra sua coleção. Ele queria algo que durasse, e duvidava que aquela moça pudesse ser o amor da sua vida.
Em meio a tantos receios, ele perdia de conhecer a moça que, se ele a visualizasse em sua totalidade, poderia ser o amor da sua vida, e ela via o amor da sua vida recuar cada vez mais, dia a após dia, do seu campo de visão.
O amor é complicado. O ser humano, mais ainda.

Erica Ferro

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Um abraço da @ericona.
Hasta la vista!

Road Triping

“Desta vez sou eu quem está atravessando a ponte, correndo atrás daquilo que sempre sonhei: sair por ai à toa e sem horas para voltar. E o irônico nisso tudo é saber, que mesmo fora de controle isto não me deixa paranoica, pelo contrário. Apesar de ter Gabe como a desculpa perfeita para desorganizar minha cabeça e ter meu coração partido em pedaços, me esqueci de que chorar era o único fim. 

Acho que resolvi apenas me deixar conhecer, sentir as coisas mais bobas que atravessam a minha mente, como quando éramos crianças e a única preocupação eram com os horários do desenho animado, ou se os amigos iriam demorar... De repente, nós crescemos e passamos o resto de nossas vidas sem sabermos nos libertar, e isso é um fato que venho percebendo ultimamente.

As pessoas sempre diziam que eu era Bárbara Kilt, a filha mais nova e herdeira inconfundível dos ares implicante do meu pai, mas à medida que fui crescendo isto se tornava cada vez mais distante. Eu estava mais e mais me parecendo com minha mãe, a delicada e por vezes concentrada Elizabeth, que por sua vez se caracterizava por ser incapaz de se arriscar em assuntos fugasses, e pronta a ganhar em negócios concretos. 

Reza a lenda, que meu pai é quem se tornou hoje em dia pelas mãos fortes da minha mãe, mas eu enxergo isto como uma mera desculpa pra justificar a lerdeza do velho, pois vejamos... Quem seria minha mãe sem ele, e o que seria de nós sem suas constantes mudanças de humor? Nada do que somos agora, isto digo de certeza. Tudo se combina. Meu problema não é com eles, meus pais ou o mundo, se não comigo mesma e minhas escolhas ruins, e este é o preço: Fugir.”

10° Fragmento/Uma história qualquer e sem nome.

Allyne Araújo.

P.s: Faz algum tempo que comecei essa estória, e mais tempo ainda que parei de escreve-la. Na falta do que escrever hj pro Gurias, resolvi trazer um trechinho dela pra cá. Vamos ver se isso me impulsiona a continua-la. Boa semana pra vcs!

* Red Hot Chili Peppers -  Road Triping. Desculpa, mas precisei pegar o título emprestado pra colocar nesse post. 

Imagem do site: Posts à beira mar – e de Elena Kasatkina (A fotografa).

Para Flaviano, com todo meu louco amor

Flaviano,

Gostaria de te dizer umas coisas que estão perambulando na minha cabeça há dias. Eu não sei escrever cartas, muito menos de amor, me desculpe. Não que essa seja uma carta de amor, não é. Não é. Não sei se é, francamente. O que eu sei é que eu queria conseguir passar um dia sem tentar me aproximar de você. Eu já tentei te dizer isso, mas não consegui. Eu não sou do tipo de pessoa que se intimida, mas você me intimida, você me desestabiliza. O que é isso que você faz comigo? Que tipo de poder é esse que exerce sobre mim sem ao menos saber? Ou é assim com todas as outras que se interessam por você? Eu gostaria de não ser a única que se sente perdida, todos os dias, quando as nossas conversas não passam do "tudo bem, sim, e você?", "as coisas vão bem, sim, e por aí?", e só. Nada mais. E eu aqui, com a mente e o coração transbordando de tanta coisa pra dizer. Eu gosto de você, Flaviano. Gosto de verdade. Não é só encanto. Não é só por sua voz suave, doce, seu sotaque encantador, seu olhar reluzente ou esse seu sorriso que ainda vai me provocar sérios problemas cardíacos. Eu gosto do seu mistério. Eu gosto do seu jeito calado, tão na sua, tão mergulhado no seu mundo, tão dentro do forte que criou pra si, e eu não sei por que. Eu gosto disso, mas, ao mesmo tempo, tenho raiva, porque quero quebrar as paredes que te cercam, quero te abraçar de um jeito desesperado, meio insano, olhar dentro dos seus olhos e perguntar de um jeito alucinado por que você se negou a ceder por tanto tempo. Eu sei que um dia você vai ceder, mas é que está demorando muito. Paciência foi coisa sempre rara na minha vida, mas, quanto mais o tempo passa e mais o meu apreço e interesse por você crescem, mais espero, sem fé, mas espero pra que você diga que sim, que quer que ande ao seu lado, que quer pegar na minha mão, que quer tocar e cantar pra mim qualquer coisa assim sobre você e eu.

Eu sei que pra você tudo isso que eu digo agora pode parecer loucura, exagero ou devaneio. Nós realmente não nos conhecemos o suficiente pra que eu tenha tanto carinho, apreço e desejo de compartilhar das coisas bonitas ao seu lado. A paixão é mesmo uma coisa louca, Flaviano. Louca, mas bota louca nisso. Muito louca. E eu ando louca varrida querendo muito te ter mais perto, sabe? Mesmo você estando meio longe, tanto de corpo quanto mentalmente. Eu quero te trazer pra perto de mim e pra dentro do meu coração. 

Racionalizar o que eu sinto é inútil. Há coisas inexplicáveis, e uma delas é a atração e o carinho enormes que sinto por você. Eu não entendo, não consigo mesmo entender como tudo isso se deu, como se deu, porque eu realmente não percebi o processo. Eu sei que eu aceito. Eu aceito esse desejo. Eu aceito sofrer, chorar, mas, sobretudo, viver essa paixão: unilateralmente ou reciprocamente, eu hei de vivê-la.

Flaviano, há algo em você que preciso curar. Há uma falta em você. Há uma lacuna. Há algo que precisa ser preenchido com amor. Eu tenho o amor pra curar as suas feridas. Eu tenho o amor que te abrirá os horizontes e te abrirá um sorriso largo e genuíno. 

Disse tantas coisas, que nem sei mais o que dizer, se é que há algo pra dizer. O que eu sei é que eu preciso de você mais perto, porque não aguento mais nossas conversas reticentes, nosso laço cada vez mais frouxo. 

Derruba esses muros que te cercam, me deixa entrar, me deixa te conhecer, me deixa ficar mais perto. Quero sentir a sua essência, mergulhar em quem você é. Quero mesclar as nossas essências e ver que fragrância que dá. 

Aposto no amor tresloucado. E você, paga pra ver ou vai ignorar tudo isso que eu disse nessa carta?

Espero uma resposta, um sinal de fumaça, umas palavras rabiscadas na areia. Qualquer coisa do gênero. Só não deixe de me responder, de me dizer que sim, que me quer ao seu lado, que só queria que eu tomasse as rédeas da situação e desse o pontapé pra que você pudesse manifestar seus sentimentos e pensamentos acerca de nós. Sim? 

Estou à sua espera.

Da sua amada,

Ellen

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Cartas. Contos. Ficção pura? Pura realidade? Mistura?
Sabe lá, sabe lá o que é amar... ♫.
Um abraço da @ericona.
Hasta la vista.

Eu passarinho e o Milagre

Menino, para com isso! Pare antes que seja tarde demais. 

Você queria estar sob controle, mas nesse tempo todo só aprendeu a ser sozinho. Os dias te devoraram e eu não sei se você ainda está aqui. Suas mãos tão quentes hoje me parecem ásperas e gélidas; e seus olhos antes tão apaziguadores com tua quietude agora me encaram cheios de um vazio inexpressivo. Você desacreditou no Milagre e a qualquer menção sua agonia é evidente. Isso não te basta mais né? É como voar sozinho, mas até passarinho precisa de um ninho pra repousar. O seu gelo me feriu como o silêncio cortante que pairou no ar e depois disso você se engaiolou pra ninguém te soltar. E eu queria saber: você vai esperar que alguém te liberte daí? Talvez alguém o faça sem você permitir; ou você vai continuar machucando quem tentar? 

Em pensar que com tão pouco você me mostrou tanto; um muito que me preencheu por dias e ainda está aqui a sua sensação em mim. Mas pra você tanto faz, eu sei. Continuo me recusando a vê-lo assim estupidamente frio me encarando como quem nunca me tocou. Você me fez acreditar no Milagre, menino. E está na hora de você se reinventar, de planar por outros lugares e voltar a crer pra não ser só pra sempre.

Não, menino, não é golpear suas asas. É o Milagre; é a lufada necessária pra alçar outros vôos com o bando. Dizem que lá do alto dá pra tocá-lo e eu quero tanto passarinhar contigo...

O amor pode estar no carro ao lado

fonte da imagem

A história que vou contar-lhes se deu em uma noite comum, mas que transformou as minhas noites vindouras em festa e alegria. 

Após um dia cansativo, mas produtivo de trabalho, dirigia para casa embalada por uma balada romântica dos Beatles. 

Na minha mente rondavam pensamentos leves, mas um era curioso. Não sei por que, mas comecei a pensar nas letras dos Beatles, nos amores idealizados, nas delícias de um amor recíproco. Eu não sou do tipo ultrarromântica, mas também tenho os meus momentos de devaneios apaixonados. Pensei em como seria massa encontrar um cara que gostasse de mim além do que aparento e demonstro ser. Alguém que conseguisse enxergar até a minha alma. Por mais que não fosse um pensamento constante, eu sempre quis encontrar o amor, me apaixonar insanamente e intensamente e ser amada com a mesma loucura e força. Acho que estou escutando muitas baladas românticas, pensei. 

Estava tão concentrada nos meus pensamentos e no trânsito, que não tinha visto um homem com um sorriso de orelha a orelha acenando loucamente em direção a mim. Olhei-o, gostei do que vi. Um moreno de olhos pequenos e de uma boca que sorria para mim como se tivesse visto passarinho verde. Toda essa minha perícia se deu num instante, porque pouco depois o moreno fazia sinais para que eu parasse o carro, porque queria falar comigo. Eu tinha todos os motivos do mundo para não parar o carro. Um cara que eu nunca vi na vida acenando loucamente para que eu parasse o carro porque queria conversar comigo?

Não sei o que foi que me fez não medir os riscos e parar para falar com aquele estranho. Não sei se foi o olhar dele, que me passava uma bondade, um interesse genuíno e uma ternura ímpar. Não sei se foi o sorriso, largo, lindo e brilhante. Não sei se foi sua pele morena, cor de chocolate. Não sei. Não sei mesmo.

Só sei que ter parado para falar com aquele total estranho foi uma das coisas mais certas que já fiz na minha vida. Ele tinha me achado linda, tão linda, que não conseguiu conter o desejo de falar comigo e pedir o número do meu celular. Eu achei isso uma graça. Uma gracinha. Que doido. Que cara mais doido. Doido por mim. Conversamos por algum tempo naquela noite, marcamos de nos encontrar tão logo foi possível e o carinho e a paixão brotaram naturalmente entre nós.

Há seis meses estamos juntos. Conheço a família toda dele, incluindo os agregados felinos e caninos (risos).

Ele é o cara mais fofo e mais louco que encontrei na vida. Eu nunca fui sã, também, por isso que acho que a nossa loucura combina bem, mas muito bem.

O amor acontece, assim, repentinamente, no meio da noite, no meio do trânsito. O amor chegou assim pra mim, como um ar fresco numa noite de verão e alegrou não só as minhas noites posteriores mas os meus dias e toda a minha vida.

Não perca o amor de vista. Fique atento. Ele pode estar no carro ao lado.

Erica Ferro

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Conto com base numa história real. Dei umas floreadas, claro, como sempre. Vocês me conhecem (risos). Esse conto foi escrito especialmente para a minha querida Luanna Melo e o seu amor Thiago Felipe. Espero que o casal tenha gostado!
(...)
Um abraço da @ericona.
Hasta la vista!

Devoradora de Livros

Sua atenção estava voltada para um bolo de papel com milhares de palavras, era outro livro. Ler é a sua maior paixão. Ela estava mergulhada em outro mundo, onde tudo não é irreal e nada é real.

Sempre foi assim, quando garota preferia ler em vez de brincar. Na escola, adorava as estantes empoeiradas e o silêncio da biblioteca do que o barulho do pátio e a companhia dos coleguinhas.

Cresceu em meio aos livros. Nunca ninguém viu uma devoradora de livros como ela, mas ao contrário do que as pessoas diziam essa menina-mulher aprendeu nos livros coisas que ninguém teve capacidade de ensiná-la. Foi lendo que aprendeu a entender e compreender as reações humanas, os sentimentos, a vida; fatos que ninguém conseguia lhe esclarecer. Ela achou muito mais do que sonhos nos livros, descobriu maneiras de conhecer as pessoas e viver.

Deixe-me

Eu sou quebrada. Preciso que compreenda isso. Porque não sou o tipo de mulher que vai lhe confiar tudo o que precisa saber. Eu fui fodida de diversas maneiras diferentes. Portanto, não espere algo do qual eu não saiba como demonstrar. Oh, sim! A merda sobre mim é um tanto quanto complexa. Esqueça tudo o que você aprendeu sobre mulheres e seus dramas, visto que não sou como as outras.

Ainda tento juntar meus pedaços, no entanto cada vez que consigo me remontar, outro vendaval me atinge e tudo se despedaça novamente. Ou seja, eu não sou a pessoa mais indicada para lhe amar, ou qualquer outra coisa. Confie em mim. Eu sei o que digo. Sinto muito por ferrar sua cabeça. Você não é algo do qual eu mereça.

Então, só me resta lhe dizer adeus...

Sobre o querer ser feliz

Ela é uma criatura forte, destemida e com sonhos e metas bem delimitadas. Porém, faltam-lhe duas coisas na vida: foco e determinação. Coisas que ela busca sempre, mas não as encontra. Não porque ela seja negligente com seus sonhos e metas, mas porque ela nasceu meio azarada, meio destinada ao "quase ser". Quase alcançar suas metas. Quase realizar seus sonhos. Quase ser feliz.

E, quem a conhece (ou acha que conhece), acha que falta-lhe, deliberadamente, vontade, força e determinação. E a pressionam com críticas ferozes contínuas, o que só prejudica a mente já instável da pobre moça. Ela aceita críticas, acha-as justas e positivas. O que a desestabiliza é a continuidade dessas críticas, porque essa repetição faz um mal indizível ao seu espírito. É como se ninguém visse que ela tenta, à seu modo, alcançar o estado determinado e focado. Mas sempre, sempre, sempre algo dá errado, e então...

Ela sente-se perdida, tristonha e com uma vontade imensa de abandonar o barco da vida.

Ela chega a conclusão de que ninguém a entende e que não vale a pena retrucar as críticas, então engole o choro e segue em frente, se sentindo mais desgraçada do que nunca.

Psicologia reversa não funciona com essa moça. Aliás, tal processo seria induzi-la, paulatinamente, ao suicídio.

Ela, por natureza, é forte, mas as pressões externas travestidas de bons conselhos, ou até mesmo críticas duras e cruas, a enfraquecem e a desconcertam. Ela precisa é de uma mão para segurar, não de dedos acusadores em sua direção.

Ela só quer ser feliz, sentir-se bem.

Será que um dia a moça consegue?

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Um abraço da @ericona.
Hasta!

Damas da Noite

Aquela moça no balcão não vai se espantar com você hoje à noite, pois hoje você é você mesma e nada vai mudar. Estas pessoas que estão lhe cobrando sua presença não fazem noção do que isto significa, e até você jura não acreditar do que é capaz, mas enquanto houver música tudo esta bem, tudo vai estar. E cá pra nós, ela é menos intensa do que você, mas cuidado, pois entre fazer as coisas que diz e apenas abrir a boca lotada de besteiras há muitas coisas ao contrário.

A chuva não vai estragar o seu cabelo, a sua pele, seus olhos, ou o seu nariz, muito menos o seu corpo.

A água é parte de você, talvez o elemento que você já foi.

Saia correndo, salte! Vá para longe daqui.

Não deixe bilhetes e mensagens de adeus.

Ninguém saberá aonde você se meteu.

 Sem caça, sem perguntas, sem enrolações.

Somente música, rodovias, pôr do sol...

Caleidoscópio de situações inusitadas.

Seus amigos não estão aqui para te segurar, por isso beba o que der, vá em frente. Esquecer o que você faz te fará bem, enquanto seguir contando os segundos para a dose maior.

Mas algumas taças, giros e olhares...

- O que foi aquilo com o moço lá atrás? – Você se pergunta, mas já é tarde demais, pois – As luzes de neon lhe atraem. – Psicodélico, sua mãe te diria, mas você não esta nem ai – Está fazendo o que seu coração lhe diz, e o que ele diz não deve ser ignorado.

Porque é só um iceberg de coisas irrelevantes e imprestáveis, que pela janela do carro ganham sentido impenetrável, na medida em que os prédios a quilômetros à frente perdem a luz... No calor da alta madrugada.

O amor dessa semana se foi em uma caixa, rumo ao que não lhe importa, pois todas as caixas se confundem em azul, enquanto você quer tarjas brancas com bolinhas pretas, e flores em verde vivo... Até o ultimo grau, beirando as altas consequências.

Vai passar, nós sabemos que vai, mas não antes de arder, e arder é um modo de acordar.

Sem repetições exageradas, deixe a música tocar, enquanto segue sentindo as ondas que surgem ao passo que os corpos se libertam.... Não é a hora exata para deixar lembranças se remoerem no vazio, pois somos só nós duas aqui, sobrevivendo ao banal.

P.s: Originalmente postado no blog Amor e outros dramas. 
P.s. 2: Repostado e escolha de música por Rebeca Postigo. 

Seu sorriso;

"Grandes olhos risonhos", pensava. Então tu cruzavas minha manhã e enchias-me com o teu bom humor. Tu me chamavas de menina com a voz embargada de gracejo, e eu olhava teus olhos e como podiam eles sorrirem tanto pra mim? Explicas-me, moço: qual era teu feitiço? Encaravas-me de maneira sóbria e, noutro instante, medias-me da cabeça aos pés. Minha respiração por segundos acelerava e o sangue fervia por meu cerne agitando-se rumo às minhas bochechas. "A menina de bochechas rosadas", lembro-me do teu tom e dos teus dizeres todo sorridente. E eu sempre tão eu... Mas, vai, respondes-me: por que tão dono daquele sorriso que me encabulava, hein? Eu queria muito, moço, que tua alegria continuasse contagiando-me bem cedinho; é que roubaste meus pensamentos ao longo do dia. E confesso que enganaste-me direitinho. A boba aqui acreditava em tua lábia, em teu jeito jovial e simples. Mas, depois que, te vi naquele canto encantando outros lábios que não os meus... O riso que vivia aqui partiu. Eu queria muito, muito mesmo que tua boca se enchesse de mim, que teus olhinhos sempre cravassem em mim e pedissem pra eu morar em ti. Mas deixa, moço. Tu perdeste teu posto e, um dia, jogo "o jogo do contente" com quem não faça chacota desse meu modo inocente de ser.

Olhar desconhecido;

Enquanto fitas-me, meu corpo pende, meus joelhos estão fracos, ombros curvados, queixo caído e o olhar vazio. Queria fugir desses olhares inquisidores, mas tens tuas dúvidas e curiosidades e, por isso, não te detenho. Não me olhes assim de soslaio. Envergonhas-me. Parece até que procuras o que há debaixo de minhas roupas, mais um pouco e me despes, porque me escondo por receio de que descubras minhas verdades. Sabes, sou dessas que silencia para si mesma os próprios sonhos, mas no coração já não cabem tantos segredos. Portanto, não me encares assim, se tua vontade é apenas de me observar, disfarces. E então não despertes em mim esse ávido interesse também em te descobrir, pois a timidez não me permite e mais uma vez calarei minha vontade.

Post original lá do Ella en Palabras.

A ti, meu caríssimo amor

Meu caro, meu caríssimo amor,

Amar-te é uma dor e uma delícia. Uma dor tão grande, que me sufoca a garganta, me arranca, sem piedade, lágrimas que queimam a minha face.

Amar-te é uma dor e uma delícia. Uma dor tão grande por pensar que eu tenho tanto amor aqui, dentro do peito, e você aí, tomado de amores, mas não por mim.

Amar-te é uma dor e uma delícia. A tua presença em minha vida, poder saber que amas-me, ao teu modo, mas amas-me, alegra a minha alma, anima o meu ser.

Eu vivia bem antes de conhecer-te, não negarei. Entretanto, a tua chegada foi tão bem-vinda. Tu vieste pra somar, pra me fazer ainda mais feliz do que eu era antes de ti.

Meu caro, meu caríssimo amor,

O amor que alimento por ti me faz melhor, embora às vezes a lembrança de que não me amas como eu amo a ti me doa como uma adaga no peito.

Amo-te, a partir de agora, de maneira cálida, mas calma, tranquila. Um modo de amar unilateral conformado, que não espera um relance, um beijo jogado ao ar ou um boa noite melodioso ao pé do ouvido quando o relógio bate meia-noite.

Amo-te, a partir de agora, por amar. Amo-te e cuidarei de ti, ainda que distante. Quero-te perto, mas não tão perto, pois talvez não resista aos teus vastos encantos e acabe sucumbindo ao amor que sinto e te enlace num abraço um tanto desajeitado, um tanto desesperado, mas, sobretudo, imensamente apaixonado.

Meu caro, meu caríssimo amor,

Vives em mim, dentro desse músculo pulsante chamado coração e dentro da minha mente ora sã, ora devaneada. 

Porém, saibas, louca ou sadia, meu amor por ti não muda, não abranda, não desfalece. 

Amarei-te eternamente. Um eterno que só eu entendo. O eterno de quem falou Vinícius. Sabes a chama, meu amor? Enquanto essa chama chamada amor, reforçada pela paixão insana, queimar meu peito, eu hei de te amar.

Guardes estas minhas palavras em teu coração e em tua mente. É só o que peço. Só o que peço, meu amor, meu caríssimo amor.

Erica Ferro

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Porque hoje eu estou ultrarromântica.

(...)

Um abraço da @ericona.

Histórias de ônibus;

Ele: Mais um dia havia acabado e minha mochila parecia que triplicara o peso. Subi no ônibus cabisbaixo e cansado e constatei o de sempre: todas as cadeiras perto da janela estavam preenchidas e a pessoa que se sentasse ao lado seria um incômodo. Egoísmo, solidão, fadiga, chame isso lá como queira - eu os entendo -, no final do dia também me sinto assim. Querendo só um pouquinho de paz, ainda que envolto ao aperto cotidiano do transporte público ao barulho caótico do trânsito, uma cadeira nada acolchoada é o descanso e a espera até a chegada em casa.

Naquele dia em específico, havia decidido pegar uma rota diferente da minha só pra ir à casa da minha mãe e o estranhamento pelos rostos distintos me pareceu natural, porque eu tenho dessas, sabe... Faço uma checagem mental pra reconhecer quem me soa amigável, não que eu pretenda conhecê-las, é que não quero me tornar um importuno, já o sendo ao ter minha presença ao seu lado. E chamou minha atenção uma moça escondida por seus óculos um tanto inadequados pro seu rosto oval e pequeno que se compenetrava a um livro ultra grosso. Ela tinha na feição o alívio em estar entretida e nos lábios um semi sorriso, o que me levou automaticamente a sentar-me ali no mesmo banco. Até parecia uma bonequinha. Sua blusa enfeitada de lacinhos, sua pele clara destoante por seus cabelos castanhos escuros que escorriam em ondinhas por seus ombros mais a tornava frágil aos meus olhos.

Eu pude vislumbrá-la por um tempo naquela jornada até que a exaustão me tomou. Recoloquei meus fones de ouvido e no chacoalhar do ônibus fui me pendendo pra todos os ângulos tentando não cair por cima dela, enquanto o sono quase me vencia.

  * * *

Ela: Passei toda a tarde em frente a um computador que nada me acrescentava e pensando nas resenhas, nos relatórios e nas pesquisas de faculdade que ainda tinha por fazer. Talvez, boa parte disso só será feito no fim de semana, onde eu me divido em milhares pra dar conta de tudo. Os meus momentos de distração são aqueles em que posso dormir, conversar com minhas amigas ou só ler. Sendo que essa última opção tem se tornado cada vez mais extinta em meus dias. Às vezes, o fastio é tanto que prefiro ficar vendo televisão ao chegar em casa do que ler. Então nos últimos dias tenho seguido decidida, o único tempo que tenho pra tais leituras é dentro do ônibus, nas idas e vindas da faculdade e trabalho.

Nesses últimos dias tenho conseguido pegar num horário bom o coletivo que passa perto da minha casa e, por isso, sempre fico acomodada perto de uma das janelas, assim me encolho como posso e me sinto mais confortável em não ter que atrapalhar ninguém, apesar de ser tão pequenina pra minha idade.

Um dia desses diverti-me mesmo foi com um sujeito grandalhão que se sentou ao meu lado. Acho que todas as cadeiras que não têm banco à frente já estavam ocupadas e ele sem opções teve que dividir banco comigo. Pouco olhei-o nos olhos. Pra falar bem a verdade, não nos olhamos cara a cara. Minha timidez no momento não permitiu. Nunca o tinha visto antes e, bom, era notável seu incômodo por causa de suas pernas excessivamente longas e devido o espaço ser tão fracionado, ou diria apertado?, o pobre moço teve que se encolher todo pra ficar ali. Senti pena, confesso. Porém, logo depois de muito espiar e tentar desvendar qual era o livro que eu estava lendo, ele se pôs a escutar algo extremamente alto em seus fones de ouvido que eu podia ouvir e, em segundos, começou a cochilar. O que realmente me fez rir internamente. Todo atrapalhado, o coitado tentava firmar o pescoço pr'uma breve soneca, mas lá estava ele quase se despencando sobre mim, ou sendo atirado pra frente, enquanto me desligava desse mundo e me conectava ao das palavras.

Conformismo de todo dia;

O mundo me grita.

Ao despertar a vida me berra em ritmo de Born to be wild e eu não tenho vontade de pegar a autoestrada, tampouco tenho alguma recordação da minha última aventura, que estúpida ideia Steppenwolf! Seria muito mais fácil se eu pudesse permanecer aqui, debruçado sobre o travesseiro e cheirando o bolor do meu quarto às 05:45 da manhã. Talvez esse conselho me caísse bem nos meus 17 anos, mas me sinto velho demais nos meus áureos 27 para ter vontades rebeldes de adolescente.

 

Acho que tô em crise. Minhas costas doem de ficar oito horas diárias sentado em frente a um computador e ouvindo as futilidades das meninas eufóricas na Redação. Me transformei, como diz meu companheiro Chaves, num velho carcomido. Sou tido como o nerd e o mal-humorado que escreve bem. Mas nunca pensei que fosse me tornar isso aos 27. Minha barba por fazer deixa evidente meu desleixo com qualquer coisa que se refira a estilo. E quem disse que isso é falta de estilo?, esse estilo é o meu e ponto.

 

Enfim... As pessoas esperam demais de mim. Minha mãe ainda lava minhas cuecas e, vezenquando, ainda insiste em dizer que eu deveria estudar medicina ou advocacia. Já disse pra ela que não tenho aptidão pra trabalhar com gente e que se quiser me chamar de doutor, pode chamar. Sou phd em fazer porra nenhuma. No final das contas, sou eu quem cuida da minha velha, já que minha irmã é um estorvo que só pula de balada em balada ou de cama em cama. Se ela ao menos bancasse suas próprias despesas, mas não... Seria mais fácil se eu alugasse um quarto numa pensão, mas o comodismo me cai tão bem. Acho que é por isso que não fodo ninguém, nem tem como eu trazer pra cá. Aliás, eu cheiro a cigarro e sei que as meninas não gostam, ou pelo menos a maioria, - minha ex até diz que tenho cara de cafajeste com esses óculos quadrados oitentistas e meu jeito largado de ser.

 

Às vezes, me dá vontade de mudar e juro que até tento usar desse ímpeto pra fazê-lo, mas o mundo me grita e me priva. Acho que não tenho mais tempo pra sonhar. Melhor eu me arrastar pro banheiro e tentar despertar pra mais um dia como outro qualquer.

 

P.s.: daquele harakiri que ficou pra depois tamanha preguiça em partir.

Não me odeie por eu não te amar mais

Meu querido, você acha que eu não sei o quanto você ainda me ama? É claro que eu sei. É ingenuidade sua achar que eu não sei. É puerilidade sua achar que eu desconheço a sua dor. 

Quando eu te chamo de meu querido, não é hipocrisia. Te quero muito bem, acredite. Eu só não te amo mais. Dói ler essas minhas palavras? Eu entendo, porque já passei por isso que você já está passando agora. Já me amaram e (des)amaram. Doeu muito, doeu tanto, mas eu não escondia a minha dor, nem esperava uma chuva pra permitir que as minhas lágrimas saíssem aos borbotões dos meus olhos. Não, não tenha receio de mostrar seu sofrimento. Sofrer não é vergonhoso, meu querido. Não é ridículo admitir as nossas fraquezas. Ridículo é tentar enganar a si mesmo. Ridículo é querer se mostrar forte exteriormente quando o interior se deteriora em tristezas mil. 

Meu querido, chore o que for pra chorar, sofra o que for pra sofrer, mas não me odeie. Não me odeie, porque eu não quero que você vá do amor ao ódio. Podemos ser amigos? Diga que sim, por favor. Eu gosto tanto de você. Te considero uma pessoa tão fantástica, com ideias tão raras e louváveis. Eu não sei por que não te amo mais como antes, não sei por que a chama da paixão que eu sentia por você apagou. Mas acabou. E eu não quero que você sofra pra sempre por mim, mas também não quero que você bloqueie essa dor, porque isso só vai te fazer mal, só vai prolongar um sentimento que pode ser aniquilado colocando, dia após dia, pra fora. Quer me xingar, mesmo que só pra descarregar a raiva que sente de mim? Pode xingar, eu vou entender. Mas não esconda o seu sofrimento por trás do seu orgulho. Por você, pelo próprio bem.

Um ser humano que prende a dor por trás do orgulho se torna um pouco mais amargo a cada dia. E, meu querido, eu não quero isso pra você. Não quero ser a responsável por seu possível amargor. Quero que você guarde os bons momentos que tivemos e descarte tudo o que for ruim e te faz mal recordar. 

Creia em mim, tudo isso que eu te digo é porque quero te ver; apesar de não estar mais ao seu lado, eu me preocupo com a sua felicidade. Não te amar mais, no sentido romântico da coisa, não significa que eu sinto agora indiferença em relação a você. Não, eu nunca vou sentir indiferença por você. Sempre vou sentir um sentimento bom por tudo que nós vivemos. Sempre vou desejar que você esteja bem, esteja onde estiver. Fica bem, por favor. E não me odeie por eu não te amar mais.

De quem te quer bem,

Pollyanna

* * *

Como podem supor, essa é uma carta fictícia, e foi totalmente inspirada na música da banda A-Ha, Crying In The Rain. Foi meio que uma resposta à música. Sim, às vezes tenho essas ideias loucas de escrever contos em resposta a músicas. Espero que tenham gostado.
Um abraço da @ericona.
Hasta la vista!

Quarta-feira de cinzas;

Será que você se lembra daquela quarta-feira de cinzas? Não a de fevereiro, a de março. Aquela em que eu fui julgada cinza do seu amor, colocada junto com tuas bitucas de cigarro. Não me entreolha assim com esse ar repetitivo de "tudo bem, sem problemas". Aliás, não me surpreende em nada que você não tenha mudado. Respirar essa sua arrogância me dá náuseas, apesar de que quando te fito ainda me provoca vertigens. Mas me diz, por que você se calou? Até hoje procuro saber o porquê de não falar do que ficou por dizer. Não ficou tudo bem ou sem problemas. Você ateou fogo e o deixou me consumindo. O amor prometido não foi e a atitude cobrada não vingou. E não me venha com "me desculpa". Volta aqui e me encara. Você imagina que, às vezes, eu choro daquele jeito abafado que tanto te irritava né? Fungando, fingindo que não é choro e que vai passar. Eu tô tentando estancar a dor com o peito doído. Sofrendo pela incompletude dos meus dias e pelo carinho não dado. Dói, sabe. Dei o que eu não tinha pra ti e me restou pedir; exigir; perguntar; esmolar um amor que não era meu. Pra no final ser eu, ser só. Agora você já foi. E não precisar me olhar com dó. É que dá vontade de entender o porquê, mas talvez seja pr'eu não entender - nem você, nem o amor. Mas antes faz o seguinte, joga minhas cinzas num canteiro florido qualquer, assim eu desocupo teu cinzeiro e me recomponho a outro elemento em paz.

Uma página do diário de Beatriz

fonte da imagem

Querido diário,

Hoje o dia foi complicado pra mim. Não, complicado não... foi tenso. Preciso me enquadrar nessas gírias das pessoas da minha idade, afinal tenho 16 anos e não posso falar como uma velha. Sim, eles me chamam de velha no colégio, no curso de inglês e até os amigos que são meus vizinhos.

Hoje foi complicado... ou melhor, tenso, porque constatei pela milésima vez que não me encaixo no grupo da gente da minha idade. As pessoas da minha idade dizem que eu sou muito séria, muito certinha, muito nerd. Eu não sou nada disso. Na verdade, eu não sei bem o que sou. E é uma droga porque isso só confirma mais uma vez o quanto essas pesquisas pseudo científicas acertam quando dizem que nós, aborrecentes (sim, eles nos chamam assim... ou quando não chamam, insinuam), temos uma fase de profundo desencontro e de descobertas e tudo o mais nesse momento da vida.

Sinceramente, não acho que isso seja culpa dos meus hormônios ou seja lá o quê. Eu não sei bem por que sou assim tão área às vezes, tão reflexiva. Não sei mesmo. Desconfio que é porque sou uma pessoa sensível e sinto necessidade de ser assim com quem for e/ou onde for. Mas as pessoas da minha idade não entendem isso e me acham tediosa, só porque eu adoro falar de poesia, de livros, de música dos anos dos meus pais. 

Honestamente, eu não me sinto esnobe só por não gostar das músicas ridículas da maioria dessas bandas atuais. Eu não sou esnobe. Eu só gosto de coisas de qualidade, de arte de qualidade. Apenas isso.

Mas... eu estou apaixonada por um carinha do colégio. Ele não estuda na mesma sala que eu, mas ele demonstra estar com vontade de se aproximar de mim. Ele tem um jeito tão intenso de me olhar e eu sinto umas sensações estranhas no meu corpo. É quase como se eu tivesse flutuando, ao mesmo tempo que meu coração martela dentro do peito. E esse cara é tão descolado, tão cool, tão... popular. E eu não sou a garota popular do colégio. Definitivamente, não sou. E é por isso que não entendo os olhares dele pra mim. Será que ele quer zombar de mim? Ou ele sente alguma atração mesmo por mim? Eu não sou feia, só não gosto de colocar um quilo de maquiagem na cara. Mas acho que sou um tanto atraente, sim. 

Esse carinha popular do colégio é lindo, mas reza a lenda que ele tem um gosto musical horrível e que não aprecia ler. Imagina os ler os meus preferidos! E eu sempre sonhei com um cara que gostasse das mesmas músicas que eu, dos mesmos gêneros literários que eu, até mesmo dos mesmos livros. E ele é tão diferente de mim. Ah, me sinto perdidinha! Porque eu sinto algo diferente quando o vejo e acho que seria capaz de gostar dele se nos aproximássemos. Acho que vou dar uma chance a ele, diário. Vou sim. Porque acho que a vida não é só sobre coisas compatíveis. Acho que não só há amor entre duas pessoas que compartilham os mesmos gostos e opiniões sobre os mais variados temas. Penso que pode existir amor entre duas pessoas completamente diferentes, mas decididas a se amarem, a se respeitarem e a se aceitarem como são. Vou dar uma chance a ele!

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Gostaram do conto? Acho que eu nunca tinha escrito nada nesse linha teen e confesso que gostei da experiência. É sempre bom escrever sobre temas novos de formas novas.
Um abraço da @ericona.
Hasta la vista!