Amor é pra quem ama

"A verdade é que relacionamento é coisa de gente altruísta. Gente egoísta não tem vez. Relacionamento é para os mão-aberta. Para os ouvido-aberto. Para os cabeça-aberta. Para os coração-aberto… E é por isso que eu gosto de gente que tem algo para doar. Gente que ama a própria vida. Gente que tem coisa nova a ensinar. Gente que tem história boa para contar. Gente que já aprendeu a se doar."

***

Então vem alguém dizer que não tem tempo para se apaixonar pelo dia amanhecendo, não tem tempo para enxergar como é bonito quando a chuva cai devagarzinho, que não tempo de reparar que existem pontinhos claros no céu de noite. Já cansei de me relacionar com pessoas que não têm paixões. Ou às vezes tinham, paixões mortas. Um amor da adolescência que não foi vivido por conta de um medo tolo, um sonho de cursar uma faculdade que foi vencido pelo curso que dava mais dinheiro. Uma paixão platônica que ficou na platonice e estacionou. A gente cansa de se empenhar e se doar pra quem tem medo, porque quem tem medo nunca dá o próximo passo. Quem tem medo nunca acende a luz sem antes ter uma mão para segurar e às vezes a gente também precisa que o outro acenda algo por nós. Quando eu me dou, é por inteiro. Aprendi na marra que água morna não serve nem gelo nem pra chá. 

Cansei de gente que chora a vida que passa e permanece, aquele tipo que te joga um balde de água fria quando você amanhece ouvindo passarinhos e por amor e gentileza diz 'bom dia' desejando de verdade que o dia do outro seja iluminado e ouve em retorno algo rude como 'não sei o que tem de bom'. É difícil enxergar o que tem de bom na vida mesmo. É difícil enxergar que você tem dois olhos e que claro, não enxerga porque deve ter tropeçado e em algum momento desaprendeu a erguer os olhos. É muito difícil enxergar que se a sua vida é uma merda a culpa certamente é sua, afinal, a vida é de quem? Tão fácil sentar e dizer que o outro é uma criança, que não tem maturidade para enxergar a vida adulta, que é bobo, é tolo, que vai quebrar a cara por se entregar, por se arriscar. Tão cômodo apontar quando o outro cai e dizer que é por isso que está ali, porque assim se preserva.

Auto-preservação é diferente de não viver. Não viver é auto-destruição, afinal de contas, para o que mesmo viemos? Eu não vim pra ser planta. Eu sequer sirvo para encher o planeta de oxigênio! Que eu viva então porque as histórias que eu vou contar ninguém poderá escrever por mim. Que os amores que se forem da minha vida escolham ir por erros que eu cometi, não pela falta de ação da minha parte. Que quando eu calar seja por já ter dito tudo que era preciso, não por ter engolido os termos de tanto medo. Que quando eu amar eu vá ao céu e ao chão, se for esse o caminho, mas que eu entenda, sempre, que as lições que me são destinadas eu só vou aprender se me dispor. 

Eu sou a boba, a criança que ama fácil, a que enxerga beleza até mesmo no pardal. E sabe, de hoje em diante, quero relações com gente assim, que saiba rir dos próprios erros, que role no chão sem falsos pudores, que não estrague os sorrisos alheios por não saber sorrir naquele momento. Gente que não vai guardar a melhor louça para a ocasião certa, que vai pegar um ônibus, um trem, um avião ou cometa para se aproximar. Gente que vai dizer e vai mostrar que me ama sem medo de que eu fique piegas, ser piegas é sinal que eu sinto algo, você sente? 

Quero perto de mim gente que acrescente, que me contamine com uma paixão nova e que tenha brilho de olhos ao me ensinar. Nunca disse que queria alguém perfeito, mas que seus defeitos sejam seus e que você não os mascare para em uma última conversa fria dizer que eu estraguei tudo. Quero gente de verdade, que saiba que comunicação transcende rede social, que um abraço é bem diferente de uma figurinha de whatsapp, que entenda que ser amigo não é concordar sempre, mas é no mínimo ser gentil. Gente que esteja comigo porque quer estar. Que seja inteiro, porque metade de algo não me serve nem de enfeite.

(Fragmento entre aspas desse texto aqui, ao som de Amor é pra quem ama - Lenine)

Esse texto é da autoria da Taynná Gripp, do Sucrilhos e Neuroses. E graças ao Bookaholic Girls conheci essa moça que tem momentos de epifania mais engraçados que já vi e escreve as coisas mais profundas sem falar difícil. Como não se contaminar com esse sentimento que escorre por entre esses versos, me diz? Aos poucos vou homenageando e divulgando o trabalho desses amigos-blogueiros que mesmo longe fazem meus dias mais alegres em palavras.

Ser feliz, realmente feliz, é para os fortes

Tudo que me é imposto 

é tragado sem gosto,

machuca,

desmotiva,

oprime.

Não gosto de imposições.

Gosto do que é livre, livre, livre.

Mais livre do que pássaro no céu.

Eu gosto de ir, sei lá, a qualquer lugar,

mas um lugar que eu queira,

não um que é ditado por x ou y.

Tudo que me ditam, por mais boas

 coisas que pareçam ser, tiram

toda a beleza que é

ter o direito de escolher.

Eu não peço nem exijo muito

do mundo e das pessoas.

Só quero poder continuar a ser assim, do meu jeito,

caminhando por onde me apraz,

vivendo como bem sei viver,

fazendo as coisas que me agradam.

Porém, enquanto cultivo esses desejos

que sei serem tolos, ouço a vida gritar em retorno:

"Ei! Eu não sou feita só de delícias.

Há os dissabores, as dores, as tarefas árduas,

que te fazem crescer mais do que qualquer

exercício livre.

Porque ser feliz sendo livre é fácil demais.

Quero ver ser feliz lutando para conquistar a liberdade 

nas dificuldades, nos desafios e adversidades."

Ao que concluo que, se tudo fosse simples,

se fizéssemos apenas o que nos faz feliz

e o que nos poupa energia, nunca

sairíamos do mesmo lugar.

Para todo sempre seríamos

seres apáticos, amarrados à uma facilidade

que nos impediria de sermos plenos

e melhores a cada raiar de um dia.

Erica Ferro

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Um abraço da @ericona.
Hasta la vista.

Raridade

Wooooooow! Esse ano voou!

Eu realmente queria fazer um post bem bacana, bem emocionante, bem fidedigno ao final de ano espetacular que estou tento, mas, então, me lembro que já fiz esse post no Sacudindo Palavras. Um post realmente marcante pra mim. Arrisco a dizer que foi o texto que mais me emocionei escrevendo nesses últimos meses. Sério, depois que você, leitor, terminar de ler esse post aqui, leia o outro, no meu blog pessoal. Sério mesmo. Creio que você não irá se arrepender.

Leitor amigo, você sabe que sou uma pessoa afiadamente sincera. Eu poderia dizer aqui que sinto muito por não ter conseguido postar todos os textos alheios que eu deveria ter postado (o dessa semana, por exemplo, esqueci), de ter esquecido de postar em alguns sábados, etc. Eu poderia fazer um post aqui, todo meloso e emocionado, sobre o fim de ano. Porém, caro amigo, a preguiça, o sono e o cansaço não deixam.

Passei o dia quase todo numa confraternização dos meus queridos amigos aquáticos. Quebrei a dieta sem dó nem piedade. Dó vou ter de mim quando subir na balança e descobrir que engordei quilos e mais quilos por essas "quebradinhas" na dieta. Mas enfim, o ano está acabando, as festas estão chegando e não tem como não se esbaldar nas comidinhas deliciosas que são feitas nessa época. Sou Ferro, mas tenho minhas fraquezas, não vou negar. Acho que há alguns momentos na vida em que o melhor é dizer: "Eu quero mais é que se dane.". E pronto, vou lá e quebro as regras. Alguns momentos, claro. Raros momentos, para ser melhor. 

Eu gosto do que é raro. Em sua música Paciência, Lenine diz que a vida é rara, tão rara. E é. A maioria dos seres sobrevive. Empurra a vida com a barriga porque é mais fácil, mais cômodo. A maioria faz seus afazeres de qualquer jeito, do jeito que dá, porque do jeito certo dá trabalho e é cansativo.

Gente rara não é assim. Gente rara carrega a vida na rédea curta, ditando o ritmo e o rumo do percurso. Gente rara faz o que tem que fazer do melhor jeito que pode ser feito. Gente rara tem brilho nos olhos. Gente rara tem sorriso doce, franco, que de tão franco, cativa e acalenta corações. Gente rara tem uma espontaneidade tão bonita, tão do coração, tão da alma, que dá vontade de abraçar e acarinhar essa gente.

Gente rara cultiva amigos em vez de guerrear com inimigos invisíveis. Gente rara é rara. E ponto.

Eu prefiro ser gente rara. Eu escolho ser assim, gritante, meio errante, meio inconsequente, meio insana, mas rara, espontânea, fiel a mim mesma, sobretudo. 

Em 2014, quero manter a capacidade de enxergar o que é trigo e o que é joio. Que eu não me deixe enganar. Que eu não engane ninguém. Que eu não me engane. Que você não se engane. Que nós sejamos francos, espontâneos e raros. 

Eu desejo que você viva, caro leitor. Que você viva. Viva de verdade. Pra valer. Com força. Com coragem. Com todo o seu ser.

Erica Ferro

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Um abraço da @ericona.
Até 2014!

O mundo não é adivinho

fonte

O papo de hoje será bem rápido, leitor(a). Sem poesia. Sem rodeios. Papo extremamente curto, reto e direto. É mais uma reflexão. É algo que eu venho percebendo a eficácia nos últimos meses. Do que estou falando? De se falar o que pensa, exatamente como se pensa, seja pra quem for, seja qual for o assunto. O assunto é de amor, de dor, de raiva, de saudade, de medo? Fale. Não, não importa nada. Apenas fale, porque não despejar coisas que ficam martelando na nossa cabeça e no nosso coração por medo ou, por sei lá o que, é a maior bobagem que há nessa vida. Uma bobagem que só prejudica a quem fica calado engasgado. Não, eu nunca fui de esconder o que eu penso, mas sempre fui de pensar demais e me demorava demais pra chegar a falar certas coisas, o que, notavelmente, me fazia mal. E quando a gente pensa demais, começa a endoidar, porque a gente cria mil e uma teoria, surgem mil e uma paranoia. Sim, sempre mil e uma. Ou mais. Não entendo de matemática, sempre me perco nas contas. 

Mas enfim, o fato é: se você é como eu, pessoa que pensa demais em tudo e se em alguns momentos você acha que deve falar o que se passa dentro de você, mas parece que não é o correto a fazer e você não sabe bem o porquê, fale. Fale, porque pensamentos que ficam presos na cabeça só geram dor de cabeça e preocupação. E, alguns casos, loucura. Fale, porque sentimentos que ficam aprisionados dentro do coração, loucos pra saírem goela a fora, só fazem mal ao músculo pulsante e ao espírito.

O que eu quero dizer com tudo isso de "fale, fale, fale"? Por que esse papo? Porque eu sei que muita gente sofre por esconder coisas que não deveriam ser escondidas. Porque eu sei que uma das maneiras de uma criatura ser feliz é sendo sincera consigo mesma e com o mundo. Ser sincero inclui dizer o que pensa, dizer o que sente, dizer o que quer. Porque ninguém adivinhará o que eu penso, o que eu sinto e o que eu quero se eu não verbalizo isso, concorda? E quanto mais rápido a gente entende isso e fala, mais rápido se obtém a tranquilidade.

Não morra engasgado(a). Verbalize. A sensação pós-verbalização é de liberdade, de tranquilidade. E por que não dizer de felicidade?

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Um abraço da @ericona.
Hasta la vista!

♫ É bonita, é bonita e é bonita... ♫

Não sei se vocês sabem, mas vou lhes contar uma breve parte da história da minha vida: eu sou atleta paralímpica. Sim, isso quer dizer que eu tenho uma deficiência física, treino e participo de competições paralímpicas. Confesso que antes eu tinha um certo receio de falar sobre ser deficiente nas redes sociais. Explico: na vida já tenho que lidar com olhares de pessoas que me veem como uma super-heroína e outras que me veem como incapaz (essas em minoria, felizmente). Uma pequena parte me vê como de fato sou: mais uma na multidão, com o diferencial de que corro atrás do que eu quero, que tenho amor à vida e não desisto porque disseram que seria difícil ou complicado realizar x coisa. Ou seja, é uma simples questão de amar a vida e de entender que só temos o agora pra fazermos a nossa vida valer a pena. Não é questão de ter super poderes. É questão, repito, pura e simplesmente de amor. 

E, puxa vida, nas redes sociais, só queria ser a Erica Ferro, ou ainda, a @ericona. Não a menina especial, a menina que é exemplo de superação na "vida real", a menina que conquistou várias coisas na vida, mesmo tendo uma deficiência. Aliás, essas palavrinhas juntas me desconcertam "mesmo tendo uma deficiência", como se deficiência estivesse desvinculada do poder de conquista. E, quem tem cérebro e o usa, sabe muito bem que ser deficiente não tem a ver com ser ineficiente. Ter uma deficiência é mero detalhe na minha vida. Eu sou um ser humano, antes de ser deficiente. E é assim que eu gosto de ser vista. Como alguém que tem, sim, suas diferenças, algumas limitações, mas, sobretudo, alguém que tenta levar a vida de maneira normal, como todo mundo. As minhas limitações são visíveis para o mundo, mas, para mim, talvez não sejam nem tão limitantes assim. Não ter uma mão e um pé não é tão terrível quanto possa parecer. Se eu fosse mulherzinha (veja, o mulherzinha* a que me refiro é a mulher vaidosa ao extremo), eu poderia me entristecer porque ainda não arrumei uma maneira de usar salto. Mas isso não é tão relevante na minha vida. Usar salto é algo tão pequeno, tão mínimo, quase invisível, diante das coisas enormes que eu já fiz na vida, das coisas lindas que eu tenho no currículo da minha existência e das coisas que ainda pretendo fazer.

É difícil ser deficiente e não chamar a atenção por onde quer que passe. Deficientes chamam a atenção, porque as pessoas costumam nos ver como seres especiais* (*ô cisma que eu tenho com essa palavra! ~outros deficientes me entenderão~ *risos*), como seres que fazem coisas sobre-humanas. Tudo bem, tudo bem, nós, deficientes, superamos barreiras, quebramos paradigmas, conquistamos nosso lugar ao sol, independentemente dos olhares reprovadores e/ou incrédulos. Contudo, todas as pessoas têm suas limitações, suas barreiras, seus inimigos interiores e invisíveis. Todo mundo tem algo a superar. Todo mundo tem algo a vencer. Então acho que não precisam nos endeusar. Queremos respeito. Queremos andar pelas ruas sem causar comoção ou receber batidinhas nas costas seguidas de palavrinhas como "puxa, parabéns por x coisa", "puxa, é bom ter você aqui...", "puxa, mesmo tendo uma deficiência, você conquistou tantas coisas... Parabéns!". Nós só queremos ser vistos como os seres humanos que somos. É tão simples. E era por isso que eu não falava no blog abertamente nem nas redes sociais que eu era deficiente. Mas, claro, os meus amigos virtuais sabiam da minha deficiência (eu contava quando achava que deveria contar). Tenho vários amigos virtuais deficientes, aliás. Eu não escondia a minha deficiência, apenas não dizia isso abertamente nos meus tweets, nas minhas facebookadas, nos meus posts, porque eu não via necessidade. E, principalmente, porque aqui, na internet, as pessoas enxergavam primeiramente a Erica pensante, não a Erica com uma deficiência. E eu gostava disso, e gosto disso. Sabe o que é o mais lindo? É que há tempos venho falando uma coisa ou outra sobre deficiência nas redes sociais, sobre minha deficiência em tom brincalhão, tenho colocado, orgulhosamente, fotos no facebook mostrando os cotocos* (amputações, que no meu caso não são bem amputações... minha deficiência é congênita) e as pessoas que antes só conheciam a Erica pensante não se chocaram ao conhecerem a Erica deficiente. Isso mostra que, quando se conhece uma pessoa, quero dizer, o modo de pensar de uma pessoa, suas características físicas se tornam meros detalhes. O que vale é quem somos, não quem parecemos ser. Eu nem iria fazer esse post tão gigantesco. Iria apenas colocar dois vídeos que me emocionaram nessa semana. E isso vai soar um tanto contraditório, porque eu disse que deficientes não são super-heróis e não devem ser endeusados, e os vídeos são motivacionais, que mostram a superação da deficiência na sua forma mais plena, mas, especialmente, mostram o amor à vida. E foi por isso que eu chorei. Porque eu sempre me emociono quando as pessoas amam a vida de uma forma intensa e fazem cada minuto de sua existência valer pena.

O primeiro vídeo foi idealizado e produzido por Renato Cabral. Creio que se encaixe no quesito curta-metragem. Mas, enfim, é um vídeo lindo, extremamente sensível, que mostra, em apenas cinco minutos, o que realmente é viver. A nadadora paralímpica Letícia Ferreira fez uma participação linda no vídeo. Confiram:

A vida que você escolheu // Your life from oruminante on Vimeo

O segundo é um clipe da Banda Fresno. Não acompanho a carreira da banda´, consequentemente, não conheço as músicas dela. Apenas essa, aliás. Conheci-a através de um post do Comitê Paralímpico Brasileiro, porque alguns atletas da seleção de natação, atletismo e paracanoagem participaram desse clipe. É um vídeo motivacional. Tem a participação da Paloma Sampaio, recordista brasileira nos 100m peito, na classe SB5* (S de swimming, natação em inglês, B de Breaststroke, que é peito, nado peito, em inglês, e 5 é o grau da deficiência); do Fernando Fernandes, ex-BBB, que, após um acidente de carro, perdeu o movimento das pernas, mas achou na paracanoagem uma nova maneira de viver, e já conseguiu vários títulos mundiais e paralímpicos; Alan Fonteles, que virou notícia nas Paralimpíadas após vencer a lenda, até então, Oscar Pistorius. E outras histórias que, com certeza, também merecem ser conhecidas. Vejam aí:

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Para finalizar toda essa minha falação, quero dizer uma porção de clichês verdadeiríssimos: amem a vida, façam essa coisa valer a pena, porque nós só temos o agora. Não podemos deixar pra depois, porque sabe-se lá se terá um depois. Sejamos o que queremos ser hoje (de preferência, agora). Não tenhamos medo. Medo de quê? Medo de quem? Não, não cabe medo na vida daqueles que querem conquistar o mundo. Não cabe medo na vida de quem quer ser feliz. Essa é a minha lei. Eu tenho vivido assim: expulsando o medo toda vez que ele insiste em atravancar o meu caminho, chutando os empecilhos da estrada, saltando as barreiras, sendo maior que as muralhas. E o motivo é muito simples, mas precioso: eu amo a vida.

Aventura é um estado de espírito

Você não faz ideia de que tem uma vida movimentada até ouvir pessoas que lhe digam isso, ou que tentem lhe provar o contrário, e, de todo modo, você sempre achará que eles estão tentando fantasiar coisas que não existem, ou que não funcionam exatamente assim. Normalmente, o olhar do outro sob nós é uma incógnita peculiar e interessante, remendada de contradições, em que sempre existirão coisas a acrescentar e descartar. Porém, é quando você realmente se olha no espelho, e passa a enxergar seus pontos fortes e fracos que você começa a perceber quem realmente é.

Dizem os mais velhos, que desde pequena eu tenho aptidão para viver no mundo da lua. Isso porque minha fama de sonhar alto nunca me abandonou, mas às vezes tento pensar que não é exatamente isto que me define, porque só de sonhos ninguém vive, e também a impaciência é uma amiga que não me deixa se contentar somente com isto. Entretanto, lembro de uma vez que meu irmão do meio e eu inventamos de cavar buracos no quintal de casa, só para ver se chegaríamos até o Japão.

Mas esta história de abrir buracos pelo chão é só uma das muitas ideias, por vezes idiotas, das quais desenvolvemos ao longo da infância. Neste caso, o Japão representava a paixão infantil que eu tinha por a cultura diferente e por vezes enigmática, muitas vezes percebida pela TV, para com este país, entretanto, isto jamais seria possível deste modo, cavando buracos. Contudo, é a imaginação a chave para quase todas as coisas. “O mundo da lua” também não é algo desprezado por minha parte, pois até hoje este continua sendo um dos meus focos de fuga para situações estressantes... E posso afirmar que isto é uma das melhores terapias já inventadas, e que confirmam a teoria das pessoas sobre mim.

Para falar a verdade, eu já quis ser astronauta, engenheira (em todos os segmentos que esta perpassa), e por fim arquiteta, para não mencionar as inúmeras profissões que já passaram pela minha cabeça, mas nenhuma delas é comparada a curtir o meu hobby favorito, que é fazer aventura, pois se tem uma coisa que eu gosto é curtir os momentos que tenho a mão, sem desperdiçar muito tempo pensando se isso é bom ou ruim.

Antes eu achava que as intensas e verdadeiras aventuras eram aquelas que a gente vai para o circuito de MotoCross e por lá segue avançando os obstáculos, ou então aquelas viagens que se fazem para fora do país, ou parques temáticos, entre outros aonde só compensam se estiver presente meio mundo de pessoas, ligadas na mesma sintonia e se divertido com a mesma disposição. Mas com o tempo aprendi que isto não é tudo, porque às vezes essas coisas podem se tornar chatas e angustiantes pelo simples fato de que as pessoas não pensam iguais, assim como também não compartilham da mesma energia, e é besteira se forçar e forçar os demais a estas situações.

Quer saber? Para mim a aventura perfeita é aquela que você mesmo perpassa sozinho, que traz e proporciona coisas boas e ruins, que nem sempre nos dão prazer, mas que deixam marcas e aprendizados importantes, sejam estes imediatos ou a longo prazo, que são basicamente definidas como necessárias ou inúteis, conforme você achar melhor, porque primeiro elas ganham vida em nossas mentes para depois terminarem de nascer na estrada, e a estrada nem sempre é do tamanho que queremos, ou do jeito que os outros imaginam que sejam. Ela tanto é criada, como imposta, mas cabe a você desenvolvê-la.

O fato de uma vida parecer movimentada ou inerte envolve diversos fatores, mas nenhum deles é melhor ou pior do que chegar ao final do dia, muitas vezes sob o pôr do sol com a sensação de que vale apena viver, e acho que isto basta, porque se não bastar pelo menos faz valer. E se é isto que caracteriza minha vida como movimenta, então digo que esta é.

P.s: Aonde eu morro, no fim do mundo a direita, qualquer coisa fora do comum ganha ares de coisa do outro mundo. Então não se assustem com isso acima, sem contar que diversão também varia muito de pessoa pra pessoa, e de região pra região. Tenham uma boa semana!!!

Dedicado para: Alline Silva, Erica Ferro. (Elas vão saber porque.. rs).

*Imagem da Internet/Tumblr.

Uma dose de reflexão

Esses dias, nas minhas andanças pela blogosfera, vi um vídeo muito legal no blog da Vaneza, o Balzaquiana com 'Z'. Gostei muito do vídeo, porque tem uma mensagem muito interessante, que nos convida a uma reflexão totalmente válida e extremamente necessária. O título do vídeo é "E se dinheiro não existisse?". Eu não quero interferir nas conclusões de vocês sobre o que o vídeo diz, mas preciso dizer resumidamente as impressões que tive do que ouvi e as quais conclusões cheguei.

Well, a vida é muito curta pra que a gente a gaste fazendo coisas que a gente não gosta de fazer. Eu sei que a vida não é um mar de rosas e que muitas vezes a gente tem que fazer coisas que não gosta muito, seja por conveniência, seja porque é algo obrigatório (seja lá por quem). Mas há escolhas que podemos fazer pra que a vida seja melhor, mais leve e mais prazerosa. Tipo na hora de escolhermos qual profissão queremos ter. Muita gente me falou das dificuldades que eu encontraria se insistisse em cursar Biblioteconomia. Eu sei das dificuldades, sei que só vou ser bem remunerada se passar num concurso público, e que passar num concurso público é bem difícil, mas eu consigo lidar com isso. Eu não desisti do curso, de algo que eu realmente quero, de algo que eu sei que vou fazer com prazer e com amor por causa dos obstáculos que terei que enfrentar quando terminar o curso. Não, eu não desisti. E acho que as pessoas não devem desistir das coisas que as fazem bem, que colorem suas vidas, que dão gosto a sua existência. A vida é curta, minha gente. E eu já disse isso nesse post. Os relógios não param, nem o meu, nem o seu, nem o do vizinho. E se pararem, foi porque as pilhas pifaram e tem que trocar, mas isso não quer dizer que o tempo parou. O tempo continuou a passar enquanto as pilhas dos seus relógios pifaram e você demorou a trocá-las. A vida é já. É agora. É agorinha mesmo. É tão agora, que às vezes a gente nem se dá conta. A gente tem que fazer isso dar certo, a gente tem que fazer essa coisa de vida ser boa. A gente tem que fazer isso pela gente, porque senão ninguém mais vai fazer. Até porque cada um sabe de si, dos verdadeiros sentimentos e dos mais profundos anseios.

Eu disse que ia resumir, não foi? Vixe, eu não sei mesmo sintetizar as coisas. Desculpem-me! (risos)

Agora, vejam o vídeo. É muito interessante!

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Ah, não que isso seja "woooooow, que emocionante, que lindo, que meigo, que fantástico, que esplêndido...", mas só queria avisar que essa é o post de número 400 aqui do Gurias Arretadas. E foi meu. Um beijo pras outras gurias! ~risos debochados~
Um abraço da @ericona.
Hasta la vista!

O que é, o que é?

Eu fico

Com a pureza

Da resposta das crianças

É a vida, é bonita

E é bonita...

Viver!

E não ter a vergonha

De ser feliz

Cantar e cantar e cantar

A beleza de ser

Um eterno aprendiz...

Ah meu Deus!

Eu sei, eu sei

Que a vida devia ser

Bem melhor e será

Mas isso não impede

Que eu repita

É bonita, é bonita

E é bonita...

E a vida!

E a vida o que é?

Diga lá, meu irmão

Ela é a batida

De um coração

Ela é uma doce ilusão

Hê! Hô!...

E a vida

Ela é maravilha

Ou é sofrimento?

Ela é alegria

Ou lamento?

O que é? O que é?

Meu irmão...

Há quem fale

Que a vida da gente

É um nada no mundo

É uma gota, é um tempo

Que nem dá um segundo...

Há quem fale

Que é um divino

Mistério profundo

É o sopro do criador

Numa atitude repleta de amor...

Você diz que é luta e prazer

Ele diz que a vida é viver

Ela diz que melhor é morrer

Pois amada não é

E o verbo é sofrer...

Eu só sei que confio na moça

E na moça eu ponho a força da fé

Somos nós que fazemos a vida

Como der, ou puder, ou quiser...

Sempre desejada

Por mais que esteja errada

Ninguém quer a morte

Só saúde e sorte...

E a pergunta roda

E a cabeça agita

Eu fico com a pureza

Da resposta das crianças

É a vida, é bonita

E é bonita...

(Gonzaguinha)

* * *

Depois que eu melhorei do susto da madrugada de segunda, comecei a lembrar dessa música e agradecer pela minha vida. Viver é lindo, apesar dos pesares. Vivamos, cantemos, amemos! Façamos a nossa passagem por essa terra valer muito a pena. Depende de nós. Sejamos felizes. Essa é a dica de hoje.
Um abraço da @ericona.
Até sábado!

Deixa molhar!

Algumas pessoas sabem mesmo viver cada dia como se fosse o último, fazendo tudo o que tem vontade- e essas pessoas, ah, como eu admiro essas pessoas.

Eu gostaria muito de ser mais desinibida e fazer o que "dá na telha", mas não, eu não consigo! Tenho vergonha de beijar em público, acho isso algo muito íntimo para ficar fazendo na frente de todo mundo. Não gosto quando o namorado faz vídeos em lugares públicos, sento como se todos estivessem olhando para nós- e de fato, estão.

Mas não posso deixar de pensar em como seria bom não me importar com essas pequenas coisas, e apenas fazer. Porque amanhã eu lembrarei daquele momento, e saberei que ele foi único e passou, e eu o perdi. Eu não filmei para assistir depois, e nem ao menos vivi intensamente para ter boas lembranças.

Por outro lado tenho momentos de loucura em que faço, simplesmente faço as coisas como se não houvesse amanhã. São raros esses momentos, e eram mais intensos e frequentes na minha adolescência. De fato, fui uma adolescente que não passava vontade não. Fazia.

Gostava- e sim, ainda gosto- de pessoas que topam tudo, não questionam, apenas topam. Quantas vezes fui para lugares distantes de ônibus ou trem, tomei chuva, passei frio, fome, sede, comi coxinha no bar, empurrei carro, afundei os pés na lama.. Tudo pela diversão.

Por isso eu não me aproximo muito daquela que não anda de ônibus e não troca o salto por um All Star para se enfiar na multidão em um show de rock. Por isso eu sou mais aquela que mesmo com a chapinha recém feita, em uma noite de chuva, pronta para sair com seus amigos, diz: Quer saber? Deixa molhar!

Dayane Pereira

* * *

Originalmente publicado no Penso, Logo... Blogo!, dia 15/04/2012.

É preciso não esquecer nada

É preciso não esquecer nada

É preciso não esquecer nada:

nem a torneira aberta nem o fogo aceso,

nem o sorriso para os infelizes

nem a oração de cada instante.

É preciso não esquecer de ver a nova borboleta

nem o céu de sempre.

O que é preciso é esquecer o nosso rosto,

o nosso nome, o som da nossa voz, o ritmo do nosso pulso.

O que é preciso esquecer é o dia carregado de atos,

a idéia de recompensa e de glória.

O que é preciso é ser como se já não fôssemos,

vigiados pelos próprios olhos

severos conosco, pois o resto não nos pertence.

Cecília Meireles

*

Não sei se vocês sabem, mas sou apaixonada por poesia, e a Cecília, sem dúvida alguma, é uma das minhas poetisas queridas. Escolhi esse poema porque coincide muito com a minha atual fase. Espero que tenham gostado da escolha.

O nosso próximo encontro será no dia 19/05, gente querida!

Um abraço da @ericona.

"Tenho em mim todos os sonhos do mundo..."

(Fonte da imagem)

Como vocês sabem, semana passada eu participei da etapa norte/nordeste do Circuito Loterias CAIXA. Hoje eu esperava relatar acontecimentos alegres, notícias pra lá de boas, mas não é isso que ocorrerá nas próximas linhas. Não nadei bem as minhas melhores provas, os 100m livre e 50m livre, tanto que piorei em segundos nos 100m livre e em décimos os 50m livre. Melhorei um pouco a minha marca nos 100m costas, mas saí da prova muito triste, porque eu tinha a consciência de que, se o cansaço não tivesse me pegado do jeito que pegou, eu teria nadado muito melhor. Eu estava nadando melhor nos treinos, ou seja, pela lógica, era pra eu melhorar ainda mais na competição, não piorar. Melhorei a marca dos 100m peito, mas, também devido ao cansaço, não nadei tudo o que estava nadando no treino.

Não sei de onde veio todo aquele cansaço, eu realmente não entendo. Sei apenas que senti muito em todas as provas, o corpo estava pesado, as braçadas não saíam da maneira que deveriam sair, as pernas não batiam durante toda a prova. Depois da primeira prova, os 100m livre, onde eu tinha quase certeza que conseguiria bater o índice mínimo que me classificaria pras etapas nacionais, fico sabendo que aumentei dois segundos em relação ao meu tempo do ano anterior, me afastando ainda mais do índice. Chorei muito. Muito mesmo. Entrei na piscina de soltura chorando, mas tinha que me controlar pra nadar os 100m costas. Depois de chorar e chorar, consegui me acalmar pra nadar os 100m costas. Aquela esperança boa tomou conta do meu coração, aquela fé voltou a invadir o meu ser e eu acreditei piamente que o índice viria nos 100m costas. Mas não veio. Diminuí a minha marca em relação ao ano anterior, mas fiquei dois segundos acima do índice. Não foi o suficiente. E eu sei que eu poderia ter nadado bem abaixo, mas bem abaixo mesmo. Mas, uma vez mais, o cansaço se fez presente, me arrancando o índice. Tudo isso se deu no sábado pela manhã.

À tarde, eu teria os 50m livre, a minha melhor prova, na qual eu tinha a maior chance de índice. Não ter conseguido índice nas duas provas da manhã de sábado me abalaram, não vou negar, mas na hora dos 50m livre eu já estava calma, focada, com fé de conseguir índice na minha melhor prova. Mas também não veio. Aumentei alguns décimos em relação ao ano passado (e quase um segundo ao tempo que fiz no treino), foi então que me senti derrotada, chorei copiosamente, pensei em abandonar as piscinas, em desistir de tudo. Chorei no SESI/RN, chorei durante o percurso de volta para o hotel, chorei no quarto de hotel. Chorei. Acho que eu nunca chorei tanto num período tão curto. No domingo eu só tinha os 100m peito, a minha pior prova, mas que eu ainda tinha uma chancezinha de índice. Nadei bem melhor que no ano passado, mas mesmo assim nem nadei a metade do que eu estava nadando nos treinos. Depois da prova de peito, chorei de novo. E quanto mais eu lembrava das provas do sábado e a do domingo, mais eu chorava e menos entendia o porquê de eu ter me saído tão mal nelas. Eu tinha treinado tanto, todos os dias, alguns dias duas vezes por dia. Eu me dediquei tanto à natação nos últimos meses. E por quê isso? Eu simplesmente não conseguia entender. Pensei: "ah, eu não tenho o dom pra isso. São tantos anos tentando estar entre as melhores do país e eu sempre fracassando...".

E são nessas horas que os fracassos vêm todos de uma vez à mente. Lembrei do ENEM, do tanto que eu estudei, das muitas horas no cursinho, do tanto que eu tinha me dedicado. Até tinha parado de nadar e de malhar na época do cursinho, tudo pra entrar no curso de Biblioteconomia da UFAL. Pronto, foi aí que eu questionei a vida a razão de tantas quedas. Porque, caramba, a gente faz tudo certo, se dedica e o resultado que vem é negativo? Qual é a lógica disso?

Então foi aí que eu parei, enxuguei as lágrimas, analisei todo o meu comportamento como atleta e vi que não vivia como uma atleta de verdade. Ser atleta não é só ir aos treinos (e, no meu caso, atrasada). Para conquistar algo, é preciso se ter disciplina. Um atleta sem disciplina não consegue ir muito longe. Tudo bem, eu me dediquei nos últimos meses, mas foi na fase final do treinamento. E antes? Como eu me comportava? E as noites que passava em claro, na internet, me desgastando quando eu deveria estar recarregando as energias pra treinar no dia seguinte? E a dieta que preciso fazer pra perder uns quilinhos consideráveis? E a academia, tão essencial a um atleta, que eu preciso voltar a ir? São essas coisas que, quando somadas, fazem uma diferença enorme.

Confesso que ainda estou extremamente triste e, na verdade, tenho evitado pensar no regional. Porque pensar nele não vai resolver nada, não vou ter a chance de nadar as quatro provas novamente. Os erros técnicos, claro, precisam ser lembrados para que, numa próxima, não se repitam. Mas eu realmente estou evitado pensar no motivo de as coisas terem dado tão errado pra mim no último fim de semana. Eu esperava resultados bem diferentes, mas bem diferentes mesmo. Resultados expressivos, extremamente positivos. Eu esperava fazer as minhas melhores marcas. Porém, a vida gosta de pregar peças em mim, por mais que eu a comunique que tais peças não me agradam.

Algo que eu desconfio que a vida não sabe é que, da mesma forma que ela sabe ser irônica, eu sei ser ferro. Tenho os meus momentos de desespero e de descrença, mas eu sempre volto a acreditar em mim e em meus sonhos. Eu sou insistente. Não sei se a minha insistência é burra, mas eu sou do tipo de pessoa que nunca se dá por satisfeita. Posso passar anos e anos tentando alcançar uma meta, mas algo em mim grita para que eu não desista, para que eu continue firme, lutando bravamente, pois chegará o dia em que eu vou alcançar e vou olhar pra todo o percurso que fiz com o peito explodindo de orgulho e o corpo vibrando de alegria. E é assim que seguirei, com o coração cheio de fé, o corpo repleto de força, a mente cheia de sonhos. Eu sou assim.

Quero fazer um agradecimento especial aos meus pais e ao meu irmão, que sempre me apoiaram em todos os meus projetos, que se alegram com as minhas vitórias e choram junto comigo nas derrotas. Quero agradecer aos amigos, em especial ao Ismael Gomes e a Paula Frassinetti, que estavam ao meu lado, chorando comigo e me apoiando, repetindo que eu era ferro e que eu não poderia desistir da natação, muito menos de mim. Mas, principalmente, quero agradecer ao meu técnico Diego Calado, que sempre acreditou em mim, que repete incansavelmente que chegará o dia em que eu conseguirei estar entre as melhores do país, que alcançarei, sim, as minhas metas. É ele que me diz sempre: "Você pode, você consegue!". Foi ele que me disse algo que jamais esquecerei. No domingo, voltando pra Maceió, disse a ele que talvez eu não tivesse o dom de nadar. Ele disse que essas coisas não se tratam de dom, ou não apenas de dom. Tratam-se de querer. Querer e fazer, trabalhar arduamente para conseguir os objetivos. E ele tem razão.

Obrigada por tudo, Diego. Peço desculpas por não ter conseguido honrar os treinos que a gente teve. Como disse no domingo passado, você merece um atleta que vá lá na competição e honre os treinamentos que teve.

Mas olha, não sei bem o que houve de errado, mas estou totalmente disposta a corrigir, a melhorar, a honrar esse amor todo que sinto pela natação.

Uma coisa que tenho repetido pra mim mesma: Menos falação e mais ação, Erica. Agora tem que ser natação!

Diego, já disse, mas não me canso de repetir: você é o melhor. O que seria da equipe de natação da ADEFAL sem você? Nada. Mas nada mesmo!

Thank you, coach!

*

Um abraço da @ericona.

Hasta!

A menina não tem nada.

O rubor enfeitava o céu, enquanto a noite aproximava-se e no ponto alto da escuridão alaranjava-se. Annie acompanhava da janela do quarto a mudança do céu, a falsa negritude e a temperatura do fim do outono. O rosto apático, as bochechas sobressalientes avermelhavam-se e os lábios quase roxeados de frio pareciam lhe transformar numa boneca que ganhava vida ao anoitecer. Mas ninguém suspeitava quando ela debruçava-se ao batente que seus devaneios eram cheios de porquês e seu coração, coitado, era acusado de insensato, frio e desesperançado.

Os momentos haviam se acumulado desde que aquele sentimento partira e a sensação de vazio instalara no peito. A introversão parecia contagiar os demais e, sorrateiramente, afastava aqueles poucos que ainda lhe eram próximos. Ah, se eles soubessem que aqueles olhos que antes carregavam a sapiência e a curiosidade da juventude somente choravam ao encarar o além e o céu... Ela só precisava de um abraço acalentador, de uma palavra de conforto e um sorriso sincero, para desanuviar os pensamentos e voltar a acreditar em si e nada vida.

Os sonhos silenciaram-se. E naquele inverno, em virtude do cansaço e da busca por respostas, a fim de cessar o seu sofrimento, apenas esperou que o frio se acercasse para amuar-se na cama, debaixo dos lençóis, sobre lágrimas lamuriosas a espera da primavera. E haverá um dia, desses muitos tíbios, que ela não poderá fugir, porque a dor se dissipará da alma e o corpo, enfim, se encontrará isento de lesões. As arranhaduras e cicatrizes tornarão parte de si e ela sorrirá timidamente por estar forte.

Ela se lembrará das preces feitas em tom baixo e agradecerá por existir vida em seus dias, mesmo com toda a sofreguidão e a solidão. Se as perdas dão a impressão de não possuir e não ser nada, não quer dizer que elas são verdadeiras, tendo em mente que a realidade pode ser reinventada a cada novo olhar. Toma Annie, um pouquinho de inspiração para viver!

* 

Publicado originalmente no blog Ella en Palabras, em 21/05/2011.

É, a vida pode ser bonita!

(Extraído de We♥It)

Sabe a vida? Então, ela pode ser bem boa. Sim, pode, depende de cada um de nós. Discurso batido? Talvez. Com certeza. Sei lá. Só sei que a vida pode ser boa e depende de nós para que ela seja assim.

Tudo bem, concordo que nem tudo são flores, mas parar de ver espinhos em tudo é essencial pra descomplicar a vida.

Eu sei, eu sei, há dias em que queremos mandar tudo às favas, soltar os cachorros em cima de qualquer um que aparecer na nossa frente, mas calma lá, amigos. Calminha. Respirem fundo, companheiros. Pra quê tanta afobação? Pra quê tanto nervosismo? Canalizem suas forças no que realmente vale a pena. Nada dura para sempre. A vida oscila, sabe? Esse negócio de que uma hora a gente está por baixo e outra hora já se está por cima (e não leve essa frase pro lado obscuro da coisa) é verdade, verdade pura. As quedas fazem parte da vida, as perdas também. Servem para nos fortalecer, para nos ensinar. Uma hora as coisas melhoram. Uma hora as flores desabrocham e os pássaros cantam. E tudo fica lindo e colorido outra vez.

Sabe, de nada adianta se lamuriar tanto. Nada mesmo. Só desgasta e não resolve. Ok, não estou dizendo para ignorarmos o sofrimento, não, longe disso. Se for pra sofrer, vamos sofrer. Mas não usemos esse sofrimento para nos lamentarmos pelo resto da vida. Saibamos levantar depois de uma queda. Não é difícil. Não é uma tarefa tão árdua assim. Somos infinitamente mais forte do que imaginamos. Todas essas palavras são um tremendo clichê? Com certeza são. Mas quantas vezes esquecemos desses clichês? Tantas vezes, amigos. Tantas vezes.

A vida está aí, cheia de portas e janelas, cheia de mares e estradas. É só ir. É só aproveitar cada momento intensamente.

Não é que a vida peça pressa. Ok, talvez peça. Mas, na verdade, nós é que não dispomos de tanto tempo aqui nessa Terra. A vida é, sim, curtíssima para a infinidade de coisas que queremos fazer. Não viveremos tudo, obviamente, por isso saber administrar cada horinha de nossas vidas é fundamental.

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Um abraço da @ericona.

Até a próxima!